Dar ou não
dar no primeiro encontro?. Eis uma dúvida cruel que aflinge mulheres mundo
afora. Achei um texto genial na Internet. Apesar de longo vale a pena ler.
Versão Feminina:
Você está
lá…tranqüilinha no seu carro!
O sinal
está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente.
Você olha
no espelinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha.
Sim. Ele é bonito e tem um baita carrão!
Sim. Ele é bonito e tem um baita carrão!
- ‘Deve
ser impressão minha!’ Pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus
lhe deu. Vc logo imagina: ‘Vê se um cara desses vai olhar para mim…’
O sinal
abre e você anda uns 100 metros.
Do seu lado
direito pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare
Krishna.
Do seu lado esquerdo pára o bonitão, vidradão em você.
Do seu lado esquerdo pára o bonitão, vidradão em você.
Discretamente
você olha para as mãos dele no volante….
Não, amiga! Ele não usa aliança!!!
Não, amiga! Ele não usa aliança!!!
Os carros andam mais 50 metros e param de novo.
Ele abaixa o vidro elétrico e diz:
Ele abaixa o vidro elétrico e diz:
- ‘Me dá o
seu telefone?’
Como você
está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para
jogar dentro do carro dele. Mas Shiva te ilumina a tempo e você passa,
lentamente, seu cartãozinho pela janela.
Três horas
mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone
e começa a cantar bem alto:
- ‘Tá
dominado! Tá tudo dominadooooo!!!!’
Na hora do
almoço você corre pro Shopping e gasta os tubos numa saia nova, afinal,
investimento é tudo nessa vida!
Ele vem te
buscar em casa, chique e perfumadão! Ele te leva num restaurante francês para
comer ‘Foie Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’.
O champanhe
está com uma promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito
a uma viagem a Paris.
- ‘Ah,
Parrrriii!!!!!’
Ele paga a
conta, vocês saem, ele coloca um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio.
Você o
convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não
vai dar!!!! Mesmo porque você não fez depilação e a última coisa que você quer
na vida, é que ele te confunda com a ‘Monga, a mulher macaca’.
Vocês
sobem, rola aquele rala previsível e irresistível. …
Ele tenta
avançar o sinal, você breca.
Ele tenta
de novo, você breca de novo.
E assim
caminha a humanidade…
Algumas
horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um
abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:
- ‘Amanhã
te ligo!’
No dia
seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em
depilação completa e na lingerie La Perla. Dispensa todos os convites das suas
amigas para badalar e, e, e, e…Espera sentada pelo telefonema dele…que nunca
vem.
Sua
vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama… só
ele que não chama…
E você vai
dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da
Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.
É amiga!
Aquele cara gostosão, bem de vida… nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te
ligar…
Mas, por
que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????
Moral da
história:
NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS,PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA!!!
————-
Versão Masculina:
NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS,PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA!!!
————-
Versão Masculina:
Você vem
dirigindo normalmente o seu carro e está até com um pouquinho de pressa, afinal
chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas
do mundo…
Aproximando-se
de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua
frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda…
1º
pensamento:
-’Que
merda!!! Deve ser alguma vaca dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor
para retocar a maquiagem!!!!’
Olha para
frente e qual não é sua surpresa…….
Realmente
era uma vaca e realmente ela estava retocando a maquiagem!… mas até que a
vaquinha era bonitinha, comível…
2º
pensamento:
- ‘É… ela
é bonitinha e tudo mais… mas se eu bato com o meu carro naquela carroça…’
3º
pensamento:
- ‘Vou
cantar ela só de sacanagem! Vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal
de contas: Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de
dinheiro!!!!’
O sinal
abre. Ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até
arranhar a marcha na troca…
Haja
paciência…
Andam uns
100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.
Discretamente,
e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no
volante.
- ‘Ufa!!!
Deu tempo….’ Olha para ela e ela está olhando.
- ‘Vai ser
a maior moleza’ você pensa…
-’Não vou
nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar
o celular aqui dentro do meu carro…’
Andam mais
alguns metros e param de novo lado a lado.
Você
abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta
para abrir o vidro dela também e diz:
- ‘Me dá o
seu telefone?’
O trânsito
começa a andar e ela tá gritando:
-
‘PERAÍ!!!’ Enquanto procura alguma coisa… Pessoas xingam-na de tudo quanto é
nome e acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no
meio da rua esperando sei lá o quê…
Enfim, ela
entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e
corações.
Você vai
para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:
- ‘Oi
amor, como foi o seu dia?’
Você
responde:
- ‘Oi
amorzinho! Infelizmente meu dia não acabou. Só vim em casa trocar de roupa,
pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe
como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né???’
Sua
esposa:
- ‘Mas de
novo??? Ah…não vai não!!!’
Você:
-
‘Desculpa, mas tenho que ir… Te amo… Tchau!!!’
Pega o
celular, o cartão amassado da mulher, e liga:
- ‘Oi,
lembra de mim? O cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?’
-
‘Claro!!!!’ Ela responde…
Você marca
de pegar ela em casa, desliga, e grita bem alto:
- ‘MAIS
UMA!!!’
No horário
combinado, você chega na casa dela. Ela vem com uma saia ridícula, estilo R$
1,99. Vcs se apresentam melhor, entram no carro e vão…
Você
pensa:
- ‘Vou
levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma
mulher’
Vão a um
restaurante Francês para comer ‘Fois Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’.
O
champanhe com uma promoção e vocês preenchem cupons que dão direito a uma
viagem para Paris.
Você
pensa:
- ‘Se eu
ganhar, quem eu levo???’
Você paga
a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a
mulherada. Pára na porta do prédio dela e pensa:
- ‘Ela tem
que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel e é mais
grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela
vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo…. Putz grila!!!!’
Ela chama:
- ‘Vamos
subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?’
E você
pensa:
-
‘BOOOOAAAA… Conversar porra nenhuma!!!!’
Vocês
sobem e já no elevador você ataca! Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do
que a Marginal Tietê em noite de enchente….
Entram no
apartamento dela e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia
dela, até que… ‘PÁRA!!!’ ela grita …
Você pára,
sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os
movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial. Vai ficando quente de
novo até que:
-’PÁRA!!!!’
– grita ela novamente em tom meio histérico….
Você
pensa:
- ‘Que
saco…’
Conversam
um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você! Chega até a
surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna
sabia que dava para fazer….
Até que:
Até que:
- ‘PÁRA,
PÁRA, PÁRA!!!’
- ‘Puta
que pariu!!!!!!!’ – Você pensa.
Você
gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:
-
‘Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair
com você de novo, posso te ligar amanhã?’
-
‘Claro!!!!!’ – responde ela completamente apaixonada.
Vocês se
despedem e você diz:
- ‘Então
amanhã te ligo’.
Desce no
elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se
vocês não sabem…), pensando:
- ‘Quando
eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher…que merda!’
Pega o
carro e pára num posto de gasolina para abastecer. Vai na loja de
conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.
Coincidentemente,
uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu
e…surpresaaa!!!!! Ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa
decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.
Conversa
vai, conversa vem, e onde acaba a história????
Ela te
leva no carro dela para um motel. Vocês transam loucamente durante duas horas
consecutivas, sem descanso nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam
e saem…
Qual não é
a sua surpresa quando ela diz:
- ‘Essa eu
faço questão de pagar!!!’
Meio sem
jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e
até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.
E a
amizade Continua….
Moral da história:
ADVINHA QUEM VAI PARA PARIS????
ADVINHA QUEM VAI PARA PARIS????